Quand on n’a que l’….. Humour !

[eVa]

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
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Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment " Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".

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- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.

- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

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Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile

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Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !



bonne journee a tous

[joujou]

loooooooool
la derniere la dernieeeeeeeere to9til

[joujou]

This guy goes up to a bar located at the top of the Empire State Building in New York. It looks like a nice place, and he takes a seat at the bar.

"This is a nice place. I've never been here before," he says to the guy next to him.
"Oh, really?" the other replies. "It is a nice place. It's also a very special bar."
"Why is that?" the first guy asks. "Well, do you see that painting on the far wall? That's an original Van Gogh, and this stool I'm sitting on was on the Titanic."
"Gee, that's amazing!" says the first guy.
"Not only that, but you see that window over there, fourth from the right? Well, the wind does strange things outside that window. If you jump out you'll fall about 50 feet before the wind catches you and you're pushed back up."
"No way! That's impossible," the guy scoffs.
"Not at all. Take a look," the other man replies, and with that he walks over to the window and opens it. He climbs over the sill and falls out. He drops 10... 20... 30... 40...50 feet, comes to a stop, and whoosh -- he comes right back up and sails back through the window. "See? It's fun. You should try it," he says.
"Try it? I don't even believe I saw it!" the first man shouts.
"It's easy. Watch, I'll do it again." And with that, he falls out the window again. He drops 10... 20... 30... 40... 50 feet, comes to a stop, and whoosh -- he comes right back up and sails back through the window. "Give it a try. It's a blast," he says.
"Well, what the heck, I'll give it a try," the first man says, and proceeds to fall out the window. He falls 10... 20... 30... 40... 50...60...70...80...90... 100 feet and splat -- he ends up as road pizza on the sidewalk.
After watching this, the second guy casually closes the window, heads back to the bar and orders a drink. The bartender arrives with the drink and says, "You know, Superman, you're a real jerk when you're drunk."

[eVa]

Very funny Joujou ! LOL! !
A moi mnt

Le moral à zéro ?

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot : Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse,
Essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te Procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit.
Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :

" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Johnson & Johnson "

[joujou]

7 reasons not to mess with a kid


A little girl was talking to her teacher about whales.
The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a
human because even though it was a very large mammal its throat was
very small.The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale.
Irritated, the teacher reiterated that a whale could not swallow a
human; it was physically impossible.
The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah."
The teacher asked, " What if Jonah went to hell?"
The little girl replied, "Then you ask him"

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A Kindergarten teacher was observing her classroom of children while
they were drawing. She would occasionally walk around to see each
child's work.
As she got to one little girl who was working diligently, she asked
what the drawing was.
The girl replied, "I'm drawing God."
The teacher paused and said, "But no one knows what God looks like."
Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl
replied, "They will in a minute."

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A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her
five and six year olds After explaining the commandment to "honor" thy
Father and thy Mother, she asked, "Is there a commandment that teaches
us how to treat our brothers and sisters?"
Without missing a beat one little boy (the oldest of a family)
answered, "Thou shall not kill."

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One day a little girl was sitting and watching her mother do the dishes
at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had several
strands of white hair sticking out in contrast on her brunette head.
She looked at her mother and inquisitively asked, "Why are some of
your hairs white, Mom?"
Her mother replied, "Well, every time that you do something wrong and
make me cry or unhappy, one of my hairs turns white."
The little girl thought about this revelation for a while and then
said,
"Momma, how come ALL of grandma's hairs are white?"

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The children had all been photo graphed, and the teacher was trying to
persuade them each to buy a copy of the group picture.
"Just think how nice it will be to look at it when you are all grown up
and say, 'There's Jennifer, she's a lawyer,' or 'That's Michael, he's
a doctor.'
A small voice at the back of the room rang out,"And there's the
teacher, she's dead. "

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A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood. Trying
to make the matter clearer, she said, "Now, class, if I stood on my head, the blood, as you know, would run into it, and I would turn red in the face.." "Yes," the class said.
"Then why is it that while I am standing upright in the ordinary
position the blood doesn't run into my feet?" A little fellow shouted,
"Cause your feet ain't empty."

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The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary
school for lunch. At the head of the table was a large pile of
apples.
The nun made a note, and posted on the apple tray: "Take only ONE. God
is watching." Moving further along the lunch line, at the other end of the table was a large pile of chocolate chip cookies. A child had written a note, "Take all you want - God is watching the apples.

[eVa]

Joujou pr laaaaaaaaaaa !!


> Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père: " Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement peux-tu m'expliquer ? "

> " Rien de plus facile " dit le père, " il suffit de comparer la société à notre famille. Tu vois moi je ramène de l'argent , je suis le capitaliste. Ta mère gère le ménage et fait les dépenses , elle est le gouvernement, la bonne qui travaille pour nous est la classe ouvrière, Toi tu es le peuple et ton petit frère de 4 mois est la génération future.

> La nuit petit Pierre est réveille par son petit frère qui pleure et hurle. Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'etre changé, sa couche étant pleine... Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit. Il le cherche et le trouve dans le lit de la bonne et va se recoucher.

> Le lendemain au petit déjeuner petit Pierre dit à son Père : " tu sais Papa j'ai tout compris " . " Ah oui et qu'as tu compris? " " C'est trés simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la génération future dans la merde! "

[eVa]

 
 
Tu sais que tu vis en 2007 quand ...
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
 
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
 composée de 3 personnes.

4. T'envoie un e-mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
 d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
 téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
 pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
 connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette
 liste.

17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
 numéro 9 dans la liste.

[joujou]

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The patient goes to his doc, and he says:
hey doc, can you help me? (he touches his arm) when I touch here, it hurts,
when I touch my leg, it hurts, when I touch my back, it hurts, and even when I toucho my head it hurts!! what is wrong with me???
-then the doctor says: well, you stupid idiot, YOU HAVE A BROKEN FINGER!!
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Nine words women use that man should watch out for... Be warned! This is no joke, just the truth...

1.) Fine : This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.

2.) Five Minutes : If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.

3.) Nothing : This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.

4.) Go Ahead : This is a dare, not permission. Don't Do It!

5.) Loud Sigh : This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (Refer back to #3 for the meaning of nothing.)

6.) That's Okay : This is one of the most dangerous statements a woman can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.

7.) Thanks : A woman is thanking you, do not question, or Faint. Just say you're welcome.

8.) Whatever : Is a women's way of saying F@!K YOU!

9.) Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking 'What's wrong?' For the woman's response refer to #3.Then you RUN
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[eVa]

Lisez jusqu’au bou c’est tres funny !


Antoinette ecrit a son fils :

Cher fils, je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors,si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours,la deuxième 4. À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds,ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion au gaz dans la cuisine et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! , c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore, Antoinette

[joujou]

Dear white guy,

Couple things you should know:
When I was born, I was black
When I grew up, I was black,
When I went in sun, I was still black
When I cold, I remained black
When I was scared, I was again black
When I was sick, I was black,
And when I will die, I'll still be black.

but let's talk about you:

When you were born, you were pink
When you grew up, you became white
When you went in sun, you turned red
When you cold, you went blue
When you was scared, you changed yellow
When you were sick, you was green
And when you'll die, you'll turn grey.

And you have the fuc**** nerve to call me colored?

[Salsabil]

VOILA UNE LETTRE POSTEE DE ABDALLA (esclave de dieu) A SON FRERE LE VERT (lakhdar) :

cher frere le vert,

comme tu sais, j'ai quitté la Tunisie et j'ai coupé la mer pour la France, c'est le pain!, il faut le suivre ou elle va. Chaque matin je vai au travail et je trouve devant moi mon patron fils de chienne, il me l'achète car j'arrive toujours en retard, un jour, il a commencé à geuler sur moi, je lui dis : la religion de tamère pourquoi tu cris sur moi?. Elle a monté dans ma tête la chinne fille de chien, j'ai pris un bâton et je lui a enlevé son père. Il m'a renvoyé du travail et maintenant je descends à Paris chercher du travail malgrè la pluie qui tire deux fils du ciel.
Elle a beaucoup de jour, je suis passé sur mon cousin LUMIERE qui bosse comme travailleur de ceinture dans un chantier, il m'a dit que sa femme heureuse va fabriquer du couscous le dimanche qui viendra. Alors j'ai posé la pause et je suis allé à leur maison. La-bas j'ai trouvé une mauvaise odeur car mon cousin ne lave pas ses pieds chaque mois comme moi. Après le repas j'ai rendu tout ce que j'ai mangé parceque sa femme a fabriqué un couscous très chaud et moi j'ai l'estomac, je ne mange pas des piments du pays des esclaves.
En ce qui concerne la FCR c'est une histoire vide car les voitures sont chères comme du feu en plus je ne travaille pas, donc j'ai la guigne sur moi. Dis à notre voisin FLEURE que je viens en été pour le prendre de son père et que je lui achète une chaussure qui ne vas pas la frapper.
Cher frère le VERT, ne t'inquière pas, moi, ton frère cinq et jeudi sur lui sait comment dessiner son pain, mets ton oeil sur ta mère et ne la laisse pas malade, porte la au docteur. Dis à ma soeur LUNE que l'étrangère qu'elle m'a envoyé au colis postaux je l'ai seul tout mangé et dis à mon frère l'ARABE que je lui ai acheté un pantalon qui ne boit pas c'est bon car la vie ici est pauvre.
Enfin, passe le bonjour à tout le monde, et j'espère que notre Dieu nous additionne dans une belle heure. Rends moi vite!!

Ton frère ESCLAVE DE DIEU.

[Salsabil]

Chère Eva voilà une autre j'èspère qu'elle vous fera rire

C'est une jeune poule qui rencontre une vieille poule. Elle lui dit d'un ton hautin :
- Moi, mes oeufs, ils sont bien plus gros que les tiens. La preuve : ils se vendent trois euros au marché alors que les tiens ne sont qu'à deux euros cinquante.
Alors l'autre poule lui répond :
- Eh oh dis, je ne vais pas me casser le cul pour cinquante centimes !

[eVa]

elle a raison en plus !

[Salsabil]

Une semaine après la photo de classe, la maîtresse dit aux élèves :
- Achetez les photos de classe. Après, quand vous serez grands, vous direz : "là c'est Thomas, il est devenu medecin ; là, c'est Michel, il est devenu architecte..."
Une petite voix l'élève alors du fond de la classe :
-Là, c'est la maîtresse, elle est morte !

[wafa_]

* Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace!!!!!



* Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...