Quand on n’a que l’….. Humour !

humours,jeux,quizz et devinettes,images insolites,curiosités
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Hassen HONJ
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Message par Hassen HONJ »

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle :cry: .

Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher :cry: .

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête :D .
Comme elle est un peu soupçonneuse :wink: , elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu :twisted: .
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller :evil: .
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu :wink: , ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:

"Alors comment était la fête?" :twisted:

Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie" :(

Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!" :twisted:

Il répond: "Non je t'assure :( . Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine...

Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré" :P :P :P
Hassen HONJ
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Message par Hassen HONJ »

Moralité de l'histoire :

Il faut se méfier des apparences
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Chikibiki
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Viagra

Message par Chikibiki »

C’est quelqu’un qui est allé à la pharmacie du coin, pour acheter de la Viagra, à la caisse il a présenté un billet de 30d, la pharmacienne lui a donné la viagra et lui a demandé de passer un autre jour pour payer puisqu’elle n’a pas de monnaie ? En sortant de la pharmacie il est allé au boucher, 1 kg de 3allouch SVP, à la caisse le boucher lui a donné son Kilo d’agneau tt en s’excusant de ne pas avoir de la monnaie « payez une autre fois » lui a t –il dit.

Après notre mec s’est dirigé à l’épicier de coté il a acheté des yogourt, lait, beurre, jus,…
A la caisse 3amm Al 3attar lui a donné son sac en ajoutant « Payez une autre fois » j’ai pas de monnaie »


Le mec n’arrivait à croire à ce qui s’est passé il se disait « Malla Viagra, elle a un effet instantané … »
Chikibiki le beau, le brun et le joli
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wafa_
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Message par wafa_ »

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
"J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir " .

:lol:
Hassen HONJ
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Message par Hassen HONJ »

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi :

- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...:oops:

- Qu'est-ce qui s'est passé :shock: ?

- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point :evil: .

- Et tu t'es trompée de combien de tours :( :( ?
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joujou
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Message par joujou »

A man who is driving a car is stopped by a police officer.

The Officer: "You were going at least 75 in a 55 zone."
Man: "No sir, I was going 60."
Wife: "Oh, Harry. You were going 80."

Officer: "I'm also going to give you a ticket for your broken tail light."
Man: "Broken tail light? I didn't know about a broken tail light!"
Wife: "Oh Harry, you've known about that tail light for weeks."

Officer: "I'm also going to give you a citation for not wearing your seat belt."
Man: "Oh, I just took it off when you were walking up to the car."
Wife: "Oh, Harry, you never wear your seat belt."

Man turns to his wife and yells: "Shut your damn mouth!"
Officer turns to the woman and asks, "Ma'am, does your husband talk to you this way all the time?"
Wife: "No, only when he's drunk."
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zeyneb
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Message par zeyneb »

looool , bilkit irrajil :lol: :lol: . Il le mérite :twisted: :twisted:
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joujou
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Message par joujou »

Le dico englais - chinois:

1) That's not right………………………….Sum Ting Wong

2) Are you harbouring a fugitive…………..Hu Yu Hai Ding

3) See me ASAP…………………………Kum Hia

4) Stupid Man……………………………….Dum Gai

5) Small Horse………………………………Tai Ni Po Ni

6) Did you go to the beach…………………Wai Yu So Tan

7) I bumped the coffee table……………….Ai Bang Mai Ni

8 ) I think you need a face lift………………..Chin Tu Fat

9) It's very dark in here……………………Wai So Dim

10) I thought you were on a diet…………….Wai Yu Mun Ching

11) This is a tow away zone………………….No Pah King

12) Our meeting is scheduled for next week………WaiYu Kum Nao

13) Staying out of sight……………………..Lei Ying Lo

14) He's cleaning his automobile……………Wa Shing Ka

15) Your body odor is offensive…………….Yu Stin Ki Pu

:P :P :P
ghzali
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Message par ghzali »

Alors que l'être humain normal utilise une centaine de mots dans son vocabulaire ,le patron lui n'en connais qu'une vingtaine :
Yaka Yreska
Yavéka Yapuka
Yoraka Yfodra
Yfalé Savapa
Sétépassa Yzonka
Sépabo Yavékapa
Yfokon Séssafote
Sépamafote Yfoleurferfer
Sékomssa pissétou
Yakapa
Sélalouadumarché

:wink: bonne semaine à tout le monde !!! :D
ghzali
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Message par ghzali »

quelques dictons alcoolos :
quand un verre est plein on le vide ,quand il est vide on le plaint !!
on boira du lait quand les vaches mangeront des raisins!!
conduire ou choisir ?il faut boire!!
boire au volant ce n'est pas bien ,il faut boire à la bouteille!!
l'alcool tue lentement ,je m'en fous je suis pas pressé!!
la sobriété est une hallucination due au manque d'alcool!!
qui boit s'enivre
qui s'enivre s'endort
qui s'endort ne pêche pas
qui ne pêche pas va au paradis
moralité :buvons!!!
ghzali
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Message par ghzali »

en voici une pour les garçons!!
que vous soyez fier comme un coq,fort comme un boeuf,têtu comme une mule,malin comme un singe,chaud lapin ou fine mouche ; vous êtes tous un jour ou l'autre devenus chèvre pour une caille aux yeux de biche!!! :D :D
ghzali
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Message par ghzali »

et vous faite le pied de grue vous demandant si cette becasse vous posé un lapin :lol: :lol:
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ritchie
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Message par ritchie »

ghzali a écrit :et vous faite le pied de grue vous demandant si cette becasse vous posé un lapin :lol: :lol:
c malheureusement vrai :lol: :lol: :lol:
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c-direct
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Message par c-direct »

Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron:

1er mail :

M. le PDG, mon assistant est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

2ème mail :
M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce "con" lisait par dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !
Plutôt que de vous plaindre que les roses aient des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.
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c-direct
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Message par c-direct »

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Entre deux gorgées de café elle le voit essuyer une larme.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue, te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.
Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit : J'aurais été libéré aujourd'hui.
Plutôt que de vous plaindre que les roses aient des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.
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