La nouvelle bonne se présente. La maîtresse de maison lui dit :
Vous avez de bons certificats ?
Oui, Madame.
Vous savez faire la cuisine ?
Oui, Madame.
Et vous aimez les enfants ?
Euh... Oui, mais cette fois-ci, j'aimerais mieux que Monsieur fasse attention...
Quand on n’a que l’….. Humour !
Khor Tor
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille âgée de 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu un fils en janvier dernier. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, c’est mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille âgée de 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu un fils en janvier dernier. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, c’est mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Plutôt que de vous plaindre que les roses aient des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.
c'est une blonde qui entre dans une librairie :
- bonjour mme je voudrais un livre!
la vendeuse ,blonde elle aussi :
-bonjour !bien sur de quel auteur?
-oh!(reflexion!!).... 20cm ??!!
-pardon vincent qui ??!!
dans un avion ,une blonde s'est installée en première classe alors qu'elle a un billet en classe économique ,au steward qui essayait de lui expliquer son erreur elle répond:
-je suis blonde ,je suis belle et je vais à new york!!
on fait appel à l'hotesse de l'air qui n'eut pas plus de succés,alors le commandant de bord (dont la femme est blonde) vient lui dire qq mots à l'oreille et la voilà qui change de place le plus naturellement du monde ;
intrigués ,les collègues du pilote lui demandent ce qu'il a bien pu lui dire ?!
-ce n'est pas sorcier ,je lui ai juste expliqué que la première classe ne va pas jusqu'à new york!!!!
dans un ascenceur ,il ya un ouvrier ,une blonde intelligente et le père noel ,lequel des 3 descend en premier ???
C'est simple :l'ouvrier car le père noel et la blonde intelligente n'existent pas
- bonjour mme je voudrais un livre!
la vendeuse ,blonde elle aussi :
-bonjour !bien sur de quel auteur?
-oh!(reflexion!!).... 20cm ??!!
-pardon vincent qui ??!!
dans un avion ,une blonde s'est installée en première classe alors qu'elle a un billet en classe économique ,au steward qui essayait de lui expliquer son erreur elle répond:
-je suis blonde ,je suis belle et je vais à new york!!
on fait appel à l'hotesse de l'air qui n'eut pas plus de succés,alors le commandant de bord (dont la femme est blonde) vient lui dire qq mots à l'oreille et la voilà qui change de place le plus naturellement du monde ;
intrigués ,les collègues du pilote lui demandent ce qu'il a bien pu lui dire ?!
-ce n'est pas sorcier ,je lui ai juste expliqué que la première classe ne va pas jusqu'à new york!!!!
dans un ascenceur ,il ya un ouvrier ,une blonde intelligente et le père noel ,lequel des 3 descend en premier ???
C'est simple :l'ouvrier car le père noel et la blonde intelligente n'existent pas
C'est le forum le plus adéquat pour ce message daksidaxdaksidax a écrit :quelle tendresse ..........aaaaaaah si je ne te connaissais pas j'aurais bien été floué par tes larmes de crocodilezeyneb a écrit :Une histoire réelle
Samedi dernier une rue voisine a vécu un drame ou peut être la fin d'un drame.
C’est une famille composée d’une mère, un homme (appelé père), deux garçons et une fille.
La mère travaille ce qu’elle trouve à faire, femme de ménage, ouvrière dans une usine, fermière….. L’essentiel trouver une source d’argent. Le père ne veut rien dépenser, sauf pour l’alcool. Leur vie est une série de violence physique et verbale contre la mère surtout, bien sur ce sont les histoires que racontent les voisins puisque leurs disputes dépassent toujours les murs de leur maison.
Cette famille a fêtait samedi avant dernier les fiançailles du fils aîné.Et samedi prochain c’est le tour du second, samedi dernier l'homme est rentré vers 15h00, il a retrouvé les achats pour la fête dans le salon et a commencé à se moquer et puis petit à petit c devenu une querelle et puis vers 16h00 une voisine a vu la mère sur le toit d'une autre voisine elle balançait ces pied du 3ième étage et pensait. et puis à son retour e l'épicier elle l'a trouvée par terre avant de s'évanouir elle lui a dit je suis tombé. "to7t" et la femme est morte dans l'ambulance vers l'urgence.
. L'autre est un sujet sérieux, beaucoup trop sérieux pour toi.
La perle des assurances :
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
1) Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
2) Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
3) Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
4) Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
5) En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
6) J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
7) J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
L'accident est survenu alors que je changeais de fille. (au lieu d'ecrire fil)
9) J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
10) Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
11) Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
12) Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
13) En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
14) J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
15) Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
16) Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
17) Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
1 Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
19) J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
20) Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
21) Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
22) Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
23) Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
24) Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
25) Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
26) Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
27) En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
2 Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
29) J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
30) Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
31) Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
32) Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
33) Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
34) Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
35) A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
36) Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
37) Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
3 Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
39) Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
40) Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
1) Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
2) Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
3) Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
4) Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
5) En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
6) J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
7) J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
L'accident est survenu alors que je changeais de fille. (au lieu d'ecrire fil)9) J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
10) Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
11) Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
12) Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
13) En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
14) J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
15) Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
16) Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
17) Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
1 Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
19) J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
20) Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
21) Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
22) Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
23) Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
24) Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
25) Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
26) Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
27) En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
2 Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
29) J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
30) Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
31) Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
32) Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
33) Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
34) Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
35) A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
36) Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
37) Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
3 Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
39) Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
40) Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
I'am not selfish... but i love myself
La perle des assurances 2 :
La bêtise humaine n'a pas de limite et le bêtisier des assurancesen est la démonstration pratique.
1) On a essayé de violer ma Clio.
2) Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
3) Je vous rappelle car la voiture vient de se dépanner toute seule.
4) Ma voiture est née en 1995.
5) Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
6) (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence... Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou.
7) J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.
Quand je secoue la clé, rien ne se passe.
9) Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
10) (Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.
11) (Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".
12) J'habite a 20 km de chez moi
13) Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème.
14) (Standard) : Vous êtes a la GMF ?
(Client) : Non! Je suis a la Porte d'Orléans.
15) (D'un vieux monsieur) : On me dit qu'on va me passer quelqu'un et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique !
16) (Standard) : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !
17) C'est pour une depannation.
18) J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?
19) J'ai déjà fait appel a René Assistance.
20) Je suis en panne avec une voiture en or
21) J'ai cassé ma clé dans le Newman.
22) C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
23) (D'une vieille dame) : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
24) (Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!
25) (Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît
(Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?
26) Je voudrais réserver pour un dépannage .
27) Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
28) J'ai une Clio-Mégane.
29) (Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : Une merde !
S. (prudent) : Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : Qu'est-ce que je viens de vous dire !?
30) (Standard) : Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : Une Renault normale.
31) Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à coté du dépanneur ?
32) Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.
33) Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.
34) Ma voiture a perdu les eaux.
La bêtise humaine n'a pas de limite et le bêtisier des assurancesen est la démonstration pratique.
1) On a essayé de violer ma Clio.
2) Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
3) Je vous rappelle car la voiture vient de se dépanner toute seule.
4) Ma voiture est née en 1995.
5) Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
6) (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence... Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou.
7) J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.
Quand je secoue la clé, rien ne se passe.9) Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
10) (Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.
11) (Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".
12) J'habite a 20 km de chez moi
13) Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème.
14) (Standard) : Vous êtes a la GMF ?
(Client) : Non! Je suis a la Porte d'Orléans.
15) (D'un vieux monsieur) : On me dit qu'on va me passer quelqu'un et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique !
16) (Standard) : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !
17) C'est pour une depannation.
18) J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?
19) J'ai déjà fait appel a René Assistance.
20) Je suis en panne avec une voiture en or
21) J'ai cassé ma clé dans le Newman.
22) C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
23) (D'une vieille dame) : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
24) (Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!
25) (Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît
(Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?
26) Je voudrais réserver pour un dépannage .
27) Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
28) J'ai une Clio-Mégane.
29) (Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : Une merde !
S. (prudent) : Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : Qu'est-ce que je viens de vous dire !?
30) (Standard) : Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : Une Renault normale.
31) Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à coté du dépanneur ?
32) Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.
33) Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.
34) Ma voiture a perdu les eaux.
I'am not selfish... but i love myself
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joujou
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Dictionnaire de l'homme - 2:
"I'M GOING FISHING"
Means: "I'm going to drink myself dangerously stupid,and stand by a stream with a stick in my hand, while the fish swim by in complete safety."
IT'S A GUY THING"
Means: "There is no rational thought pattern connected with it, and you have no chance at all of making it logical".
"CAN I HELP WITH DINNER?"
Means: "Why isn't it already on the table?"
"UH HUH," "SURE, HONEY," OR "YES, DEAR..."
Means: Absolutely nothing. It's a conditioned response.
"IT WOULD TAKE TOO LONG TO EXPLAIN"
Means: "I have no idea how it works."
"I WAS LISTENING TO YOU. IT'S JUST THAT I HAVE THINGS ON MY MIND."
Means: "I was wondering if that redhead over there is wearing a bra."
"TAKE A BREAK HONEY, YOU'RE WORKING TOO HARD".
Means: "I can't hear the game over the vacuum cleaner."
"THAT'S INTERESTING, DEAR."
Means: "Are you still talking?"
"YOU KNOW HOW BAD MY MEMORY IS."
Means: "I remember the theme song to 'F Troop', the address of the first girl I ever kissed, and the vehicle identification numbers of every car I've ever owned, but I forgot your birthday."
"I WAS JUST THINKING ABOUT YOU, AND GOT YOU THESE ROSES".
Means: "The girl selling them on the corner was a real babe."
"OH, DON'T FUSS, I JUST CUT MYSELF, IT'S NO BIG DEAL."
Means: "I have actually severed a limb, but will bleed to death before I admit that I'm hurt."
"HEY, I'VE GOT MY REASONS FOR WHAT I'M DOING".
Means: "And I sure hope I think of some pretty soon."
"I CAN'T FIND IT."
Means: "It didn't fall into my outstretched hands, so I'm completely
clueless."
"WHAT DID I DO THIS TIME?"
Means: "What did you catch me at?"
"I HEARD YOU."
"I haven't the foggiest clue what you just said, and am hoping desperately that I can fake it well enough so that you don't spend the next 3 days yelling at me."
"YOU KNOW I COULD NEVER LOVE ANYONE ELSE."
Means: "I am used to the way you yell at me, and realize it could be worse."
"YOU LOOK TERRIFIC."
Means: "Please don't try on one more outfit, I'm starving."
"I'M NOT LOST. I KNOW EXACTLY WHERE WE ARE."
Means: "No one will ever see us alive again."
"WE SHARE THE HOUSEWORK."
Means: "I make the messes, she cleans them up."
"I'M GOING FISHING"
Means: "I'm going to drink myself dangerously stupid,and stand by a stream with a stick in my hand, while the fish swim by in complete safety."
IT'S A GUY THING"
Means: "There is no rational thought pattern connected with it, and you have no chance at all of making it logical".
"CAN I HELP WITH DINNER?"
Means: "Why isn't it already on the table?"
"UH HUH," "SURE, HONEY," OR "YES, DEAR..."
Means: Absolutely nothing. It's a conditioned response.
"IT WOULD TAKE TOO LONG TO EXPLAIN"
Means: "I have no idea how it works."
"I WAS LISTENING TO YOU. IT'S JUST THAT I HAVE THINGS ON MY MIND."
Means: "I was wondering if that redhead over there is wearing a bra."
"TAKE A BREAK HONEY, YOU'RE WORKING TOO HARD".
Means: "I can't hear the game over the vacuum cleaner."
"THAT'S INTERESTING, DEAR."
Means: "Are you still talking?"
"YOU KNOW HOW BAD MY MEMORY IS."
Means: "I remember the theme song to 'F Troop', the address of the first girl I ever kissed, and the vehicle identification numbers of every car I've ever owned, but I forgot your birthday."
"I WAS JUST THINKING ABOUT YOU, AND GOT YOU THESE ROSES".
Means: "The girl selling them on the corner was a real babe."
"OH, DON'T FUSS, I JUST CUT MYSELF, IT'S NO BIG DEAL."
Means: "I have actually severed a limb, but will bleed to death before I admit that I'm hurt."
"HEY, I'VE GOT MY REASONS FOR WHAT I'M DOING".
Means: "And I sure hope I think of some pretty soon."
"I CAN'T FIND IT."
Means: "It didn't fall into my outstretched hands, so I'm completely
clueless."
"WHAT DID I DO THIS TIME?"
Means: "What did you catch me at?"
"I HEARD YOU."
"I haven't the foggiest clue what you just said, and am hoping desperately that I can fake it well enough so that you don't spend the next 3 days yelling at me."
"YOU KNOW I COULD NEVER LOVE ANYONE ELSE."
Means: "I am used to the way you yell at me, and realize it could be worse."
"YOU LOOK TERRIFIC."
Means: "Please don't try on one more outfit, I'm starving."
"I'M NOT LOST. I KNOW EXACTLY WHERE WE ARE."
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"WE SHARE THE HOUSEWORK."
Means: "I make the messes, she cleans them up."
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joujou
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special filles dans les situations difficilles:
Man: Haven't I seen you someplace before?
Woman: Yes that's why I don't go there anymore.
Man: Is this seat empty?
Woman: Yes, and this one will be if you sit down.
Man: Your place or mine?
Woman: Both. You go to yours, and I'll go to mine.
Man: How do you like your eggs in the morning?
Woman: Unfertilized.
Man: Do you want to dance?
Woman: No!
Man: If I could see you naked, I'd die happy.
Woman: If I saw you naked, I'd probably die laughing.
Man: Haven't I seen you someplace before?
Woman: Yes that's why I don't go there anymore.
Man: Is this seat empty?
Woman: Yes, and this one will be if you sit down.
Man: Your place or mine?
Woman: Both. You go to yours, and I'll go to mine.
Man: How do you like your eggs in the morning?
Woman: Unfertilized.
Man: Do you want to dance?
Woman: No!
Man: If I could see you naked, I'd die happy.
Woman: If I saw you naked, I'd probably die laughing.
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mod.patrol
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joujou
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Osama Bin Laden himself decided to send George Bush a letter in his own
handwriting to let him know he was still alive. Bush opened the letter
and it appeared to contain a single line of coded message:
370HSSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had
no clue either, so they sent it to the FBI.
No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NSA.
With no clue as to its meaning they eventually asked Britain 's MI-6 for
help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply: "Tell the
President he's holding the message upside down."
handwriting to let him know he was still alive. Bush opened the letter
and it appeared to contain a single line of coded message:
370HSSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had
no clue either, so they sent it to the FBI.
No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NSA.
With no clue as to its meaning they eventually asked Britain 's MI-6 for
help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply: "Tell the
President he's holding the message upside down."
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joujou
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Top 5 excuses for sleeping at desk:
5. "They told me at the blood bank this might happen."
4. "I wasn't sleeping! I was meditating on the mission statement and envisioning a new paradigm."
3. "I was testing my keyboard for liquid resistance."
2. "I was doing a highly specific yoga exercise to relieve work-related stress. Do you discriminate against people who practice yoga?"
1. "...In Jesus' name, Amen."
5. "They told me at the blood bank this might happen."
4. "I wasn't sleeping! I was meditating on the mission statement and envisioning a new paradigm."
3. "I was testing my keyboard for liquid resistance."
2. "I was doing a highly specific yoga exercise to relieve work-related stress. Do you discriminate against people who practice yoga?"
1. "...In Jesus' name, Amen."
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je m'excuse d'avance pour celle la:
Once there was a liitle boy in church. He had to go to the bathroom so he told his mother, ''Mommy, I have to piss.''
The mother said, ''Son don't say piss in church. Next time you have to piss, say, 'whisper' because it is more polite.
The next Sunday, the litle boy was sitting by his father this time, and once again, he had to go to the bathroom.
He told his father, ''Daddy I have to whisper.''
The father said, ''OK. Here, whisper in my ear.''
Once there was a liitle boy in church. He had to go to the bathroom so he told his mother, ''Mommy, I have to piss.''
The mother said, ''Son don't say piss in church. Next time you have to piss, say, 'whisper' because it is more polite.
The next Sunday, the litle boy was sitting by his father this time, and once again, he had to go to the bathroom.
He told his father, ''Daddy I have to whisper.''
The father said, ''OK. Here, whisper in my ear.''
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joujou
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A Mafia Godfather finds out that his bookkeeper has cheated him out of ten million dollars.
His bookkeeper is deaf. That was the reason he got the job in the first place.
It was assumed that a deaf bookkeeper would not hear anything that he might have
to testify about in court.
When the Godfather goes to confront the bookkeeper about his missing $10 million,
he brings along his attorney, who knows sign language.
The Godfather tells the lawyer, "Ask him where are the 10 million dollars he embezzled
from me."
The attorney, using sign language, asks the bookkeeper.
The bookkeeper signs back: "I don't know what you are talking about."
The attorney tells the Godfather: "He says he doesn't know what you're talking about."
The Godfather pulls out a pistol, puts it to the bookkeeper's temple and says, "Ask him again!"
The attorney signs to the bookkeeper: "He'll kill you if you don't tell him!"
The bookkeeper signs back: "OK! You win! The money is in a brown briefcase, buried behind
the shed in my cousin Enzo's backyard in Brooklyn! "
The Godfather asks the attorney: "Well, what did he say?"
The attorney replies: "He says you don't have the balls to pull the trigger."
His bookkeeper is deaf. That was the reason he got the job in the first place.
It was assumed that a deaf bookkeeper would not hear anything that he might have
to testify about in court.
When the Godfather goes to confront the bookkeeper about his missing $10 million,
he brings along his attorney, who knows sign language.
The Godfather tells the lawyer, "Ask him where are the 10 million dollars he embezzled
from me."
The attorney, using sign language, asks the bookkeeper.
The bookkeeper signs back: "I don't know what you are talking about."
The attorney tells the Godfather: "He says he doesn't know what you're talking about."
The Godfather pulls out a pistol, puts it to the bookkeeper's temple and says, "Ask him again!"
The attorney signs to the bookkeeper: "He'll kill you if you don't tell him!"
The bookkeeper signs back: "OK! You win! The money is in a brown briefcase, buried behind
the shed in my cousin Enzo's backyard in Brooklyn! "
The Godfather asks the attorney: "Well, what did he say?"
The attorney replies: "He says you don't have the balls to pull the trigger."