Quand on n’a que l’….. Humour !

[eVa]

Une blague avant de me deconnecter



L'entraîneur du Football Club de Créteil, part à la recherche d'un
nouvel attaquant afin de permettre au club de monter en division supérieure.

On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait être en
mesure de l'aider dans cette tâche. L'entraîneur prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Le résultat est plus que
positif.

L'entraîneur est subjugué et s'arrange pour que la future superstar
déménage à Créteil.

Deux semaines plus tard, Créteil est mené 4 - 0 et il ne reste plus
que 20 minutes à jouer. L'entraîneur décide de faire entrer le petit irakien
sur le terrain.

Il est, de suite, dans le jeu et dans le coup, il parvient même à
marquer 5 buts avant le coup de sifflet final. Les fans pleurent de joie, les
joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

C'est un vrai délire!

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la
bonne nouvelle.

«Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi, dit-il. En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Toutl e monde m'adore.
Les fans, les joueurs, même la presse est dingue de moi!

- Formidable, lui répond-elle, laisse-moi te décrire ma journée si tu
veux bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue. Ta soeur et
moi-même avons été violées et battues au sang. Ton jeune frère est
actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins de rue... Mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins.

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.

- Je ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je suis vraiment désolé.

- Désolé? dit-elle. Désolé mon cul oui ! C'est ta p***** de faute si
on a déménagé à Créteil!»


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Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?

Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux putains de moustiques ?

Quand on étrangle un Stroumph, il devient de quelle couleur ?


Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?


Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?

[zeyneb]

eVa , kothr il ham ydha77ik.

[eVa]

en voila une moins triste Zaynouba

Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur".

[zeyneb]

en voila une moins triste Zaynouba

Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur".

[awwel_hamsa]

Coucou Eva, c'est super comme idée de consacrer un coin destiné à l'humour!!!
Bon, voilà qlqs blagues ..volontiers :

Un jour un mec totalement bourré, sort d' un café et voit une bonne soeur. Le mec se jette sur la bonne soeur et commence à la tabasser, alors la soeur est totalement KO et le mec dit comme ça : "Franchement BATMAN je croyais que t'étais plus fort que ça !!!"

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'homme de la maison ":
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : "A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi !
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas , je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ????"
Et sa femme de répondre : "Les pompes funèbres, c***** !!!".

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bain :
- "Eeeeh beeehn ! Qu’est-ce que tu fais, maintenant ?? ".
- "Eeeh ! Je me lave les dents!".
- "Alors, lave les miennes, aussi... !! " .

LOOOOOOOOL
merci eva
WAFA

[perledusahel]

** C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)


** Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père. Le père pleure de toutes ses larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
Et là le docteur lui fait :
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!!

Mme Rim:lol:

[eVa]

Merci Wafa

Voici la balgue du Lundi matin

Trois personnes sont convoquees pour un entretien d'embauche en Angleterre.

Arrives au test d'anglais, le recruteur leur dit:
"Faites une phrase avec les 3 mots suivants: green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance:
"I wake up in th morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV."

C'est ensuite au tour de l’Allemand:
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day."

Enfin le Francais s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green……green….green…. "I pink up ze phone and I say "Yellow?

[eVa]

Ceux qui n'ont pas le sens de l'humour , ne lisez pas !



You are Tunian :

1)If you spend half the day in the café, smoking chicha and playing “Rami”

2) If you’ve gone through this situation at least once “ You go to an office to ask for an important paper, and they tell you: Arja3 ghodwa!!!”

3) If you tease every hot girl you see in the street.

4) If cursing is like breathing for you. You can’t stop it.

5) If you give a beep to the person you wanna talk to, and then wait for him to call you back.

6) If “sa7fa lablabi w sandwich kaftaji” are your favorite fast food.

7) If you say “ya7 beni!” when you’re surprised.

you can’t have a meal without “khobz” (bread)

9) You congratulate someone (Mabrouk!!!) if he or she got a visa for Europe or the States

10) Use donkeys to insult? “ya Bhimm”

11) Say “inshaAllah” as a nice way of saying no?

12) Traffic lights and signs colorful decorations for the streets.

13) Your relatives alone could populate a small city.

14) When you are talking to your parents on your cell phone and your non Arab friends are around, they always think your arguing with them, when in reality you are having a nice conversation

15) You put olive oil in and on everything

16) Your grandma always asks you when she can dance at your wedding. “ waktech nafrhou bik”

17) If you say “ y3aychek “ to say Thanks

18) If you wanna go to a place which is not significantly far (i.e.; the fare costs you less than 3 dinars), and you stop a taxi, the taxi driver’s response is most likely to be: “mechi nochrob 9ahwti…samehni!”

19) The yellow bus” el car essafra” is a very convenient place for flirting and hooking up.

20) Weddings usually last a week or more “sab3a yem wou sab3a lyeli” (henna kbira, henna sghira, katben esdek, soulamiya, el Hammam….)

21) If you’re girl and your mother is having constant visits from a friend of hers whom you don’t really know, you’re most likely to fall in an arranged marriage.

22) You’d better have 5 or 10 bucks in case U get pulled over and you have to get going no time to discuss with the “boulis”!!!!

23) People are never happy with what you’ve achieved; if you Graduated from high school ( el bac) they’ll tell you “el 3oqba lil maitrise”, and when U get that “el 3oqba lil doctorat”, and when you get that “3oqba lil 3ers”, and when you get married “nchallah kima nchoufou 3andek ( froukh)”, etc

24) If you start talking to a Tunisian friend about your friends you will definitely find a friend or more in common (eh oui! Tounis sghira!)

25) Your other Arab friends make fun of your dialect and say that your language is not Arabic since you use (let’s say) 30% of your words in French.

26) If HARISSA is present in all your meals !!! ( surtout for the swahliya!!!)

[zeyneb]

malgré que je me suis rendue compte que je suis pas tounsia 10 %, mais c t vraimant very funny,

[lamia]

7) If you say “ya7 beni!” when you’re surprised

[lamia]

c est toutce que j ai compris ,et eva tu as failli me faire avoir une crise cardiaque tellement j etais pliée
zeynouba peux tu me traduire le reste?

[zeyneb]

c est toutce que j ai compris ,et eva tu as failli me faire avoir une crise cardiaque tellement j etais pliée
zeynouba peux tu me traduire le reste?

avec plaisir un service contre un autre en mp, q en dis tu ? c mon occasion, et je veux pas la rater

[lamia]

je vais demander a jouda
et tu n auras pas un bon prix pour la xassette de stormy

[zeyneb]

je vais demander a jouda
et tu n auras pas un bon prix pour la xassette de stormy

je rigole et j'accepte la cassette comme cadeau , c tres gentil de ta part

[eVa]

moi je tradui gratis Lamia



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